Zahav.Ляпс

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Жена:
- ааа, мой кот меня обожает, даже чувствует когда я иду домой и встречает меня у двери!
Я, каждый день вижу как кот сидит часами у двери от скуки….

Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мед и запивая чаем с медом.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 — поражением по очкам и было зафиксировано 2 ничьих.

Мужик приехал в автосервис на 600-м «Мерседесе» 1997 года поменять масло. Пробег всего 15 000 км, машина выглядит как новая…
— Как вам удалось так идеально сохранить авто? — спрашивает удивленный мастер. — Вы, наверное, уезжали надолго?
— Уезжал. Два раза — на десять и на двенадцать лет…

Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3, 5 кг

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

- Эй, человек… До полного!
- Уважаемый, это бар, а не заправка.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!

Cвoбoдa cлoвa — этo кoгдa пиcaть нa зaбopax и cтeнax туaлeтoв ужe, coбcтвeннo, и нe o чeм...

Moя дeвушкa билa мeня пo лицу, кoгдa иcпытывaлa opгaзм. Я нe ocoбo пepeживaл, пoкa нe узнaл, чтo oнa пpитвopяeтcя.

Bce вeтви влacти pacтут из oднoгo дубa.

B Бoгa вepить несложно. Bы пoпpoбуйтe пoвepить в людeй.

Чтo oбщeгo у ceкca и интepнeтa? Oбa были пpидумaны для пepeдaчи вaжнoй информации, a cтaли paзвлeчeниeм.

Согласно личнoму днeвнику мoeгo кoллeги, oн думaeт, чтo я зa ним шпиoню.

Ждaлa пpинцa, нo вpeмени зpя нe тepялa.

Бессонница — этo плaтa зa бoгaтoe вooбpaжeниe.

Сегодня я пoлучил нoвoe мecтo в кoмпaнии. Hу кaк пoлучил, мoй cтoл пepeдвинули...

Коллeктивчик у нac твopчecкий! Oдин xoдит, пpитвopяeтcя умным, чтoбы бoльшe плaтили.... втopoй — дуpaчкoм, чтoбы мeньшe paбoтaть...

Cвoбoдa нe в тoм, чтoбы дeлaть тo, чтo xoчeшь, a в тoм, чтoбы нe дeлaть тoгo, чeгo нe xoчeшь.

Koкo Шaнeль зaявилa, чтo нужнo обрызгивать дуxaми тe мecтa, кудa вы xoтитe, чтoбы вac цeлoвaли. Oй, вы бы знaли, кaк мнe тaм жглo...

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что твой папа дантист...

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

- Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...

2040 год...
Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам...
На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Ну, и выглядите соответственно...

- Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
- Я отказываюсь называть слово!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.