Zahav.Ляпс

Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Хирург — медбрату:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза! Они думают, что ты пьешь их кровь.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

— Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы очень любознательный...

- А кем ты мечтал работать, когда был маленьким?
- Я мечтал работать???

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы...

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку.
И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

Деньги - не пахнут, но много денег пахнет приятно!)

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь - цианид калия.

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мир несправедлив, у кого-то дорожка красная, а у кого-то белая

Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой идиот или нормальный?
Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: « Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т.е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".

Как я съездил на шашлыки...
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
- И что она в нем нашла?!

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребенка до одного года, другая, что надо кормить до трех лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до тридцати лет.

Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.

Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.

Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру...

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой… Я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?..

Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора – значит, борщ посолен.

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну… это типа отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Видя, что у соседа по купе отсутствует палец на руке, мы в его отсутствие заспорили, работает он слесарем или фрезеровщиком?
А он оказался проктологом.

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

- Пап, а к нам придут настоящие дед Мороз и Настенька?
- Э, дети! Настоящие сейчас ходят на Рублёвку. А к нам придут китайские...

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.