Zahav.Ляпс

У сантехника Олега была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

— Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец! Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйекюдль, Снайфедльсйекюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсекюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Новый плагин Sуstеm Сlеаnеr-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь.
Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!

Никогда не любил игр на раздевание.
Особенно ипотеку.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи "Спокойной ночи, малыши"?
- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...
- Хватит, вы нам не подходите.
- Это потому, что я - черный?
- Да.

- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.

Мужчина выходит из комы. Его жена снимает черный платок и раздраженно говорит:
- На тебя ни в чем нельзя положиться!

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

Генетика какая-то хреновая наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или там тёмную кожу, а другие - четырёхкомнатную квартиру в престижном районе.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала «я лучше своими словами» и перешла на матерные частушки.

— Жизнь как коробка конфет — каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Археологи откопали орудия труда X века до нашей эры. Оказывается, уже в X веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
- Что ж, давайте. Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас.
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?!". А эта дрянь уже третий день перечисляет!

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

Если мужчина говорит, что ты уродина - он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина - она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина - ты, скорее всего, уродина.

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я бы упустил такую возможность!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

- Господи, как жить в эти 30 !
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Любую душевную боль легко излечит зубная.

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артем — рыжий кобель» — это реально собачники?!

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Борьба с комарами в квартире развивает координацию, ловкость, слух, внимание и паранойю.

— Мы еще увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле…

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— От тебя пахнет чужим борщом!
— Дорогая, клянусь: я просто сидел рядом с мужиками, которые ели борщ!

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Купил по акции на маркетплейсе электро-гриль. Неплохой такой, проверил – нормально. Решил написать положительный отзыв. А там на странице сайта такое проходное окошечко «Укажите недостатки», без его заполнения никак. Ну вроде особых недостатков-то и нет, но написать-то что-то надо… Электрогриль, мда-а.. Крутил его, вертел... Написал в недостатках - «Не работает без электроэнергии»...

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

- Он меня больше не узнаёт!
- Кто?
- Ну этот, как его...

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.