Zahav.Ляпс

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Да косоглазие...

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена это... трансвестит, что ли?
- Ну, да.
- Предупреждать надо...

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

- Сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песни, но на ноги своему танцу.

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20 км/ч.

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

– Вы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.