Zahav.Ляпс

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

Теперь не тело красит человека, а антитело!

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Ученик пришёл к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.

- А что это за дырки у тебя в туфлях?
- Это для ног...

Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...

Пародокс.
Легче сорваться с цепи, чем с верёвки...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

В России теперь матерные слова нельзя употре...

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".
Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать.
В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов - одногодки...

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие....

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?

Без труда не будет и вреда.

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежутся кyбиками. Кpоме гоpоха.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?