Zahav.Ляпс

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.

- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в $9 миллиардов. Сейчас перевожу $3000 за оформление - и чао-какао, лузеры!

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц.
Свет исходил от их мобильников...

Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.