Zahav.Ляпс

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

Креативный йогурт "Бычье молоко".

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!

Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на ПорнХаб.
Но они об этом еще не знают...

- Моя жена называет меня "Агент 007":
0 - Романтика.
0 - Чистоплотность.
7 - Сколько раз в день я жру.

С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Вот, что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива...

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.

Эх жаль, Сталин не дожил до своей реабилитации!

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв "Свободная касса!", воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.

В черный список обычно попадают белые вороны.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.