Zahav.Ляпс

Не жди пока наступит счастье, наступи в него сама.

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Религии - это же просто очень сложные диеты.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

Один пилот другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

- Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

- А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его... Что-то вроде "отсоси у майора".
- Сосьете женераль?
- Точно!

Моё патриотическое сердце и логика подсказыают мне, что Владимир Владимирович, который носит французские пальто, итальянские костюмы, австрийские куртки, подбирает итальянским ершиком и ездит на шведском вездеходе, сегодня обязательно уколется российской вакциной!

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал "Бам!", сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17:45!"

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

На смену идеологии пришла идолология...

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс
"Сатана".

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюx!

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
- Ну и как, понравилось?
- А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

- Почему ты не воспринимаешь меня всерьёз?
- Я никого не воспринимаю всерьёз. А то так и свихнуться недолго.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.