Zahav.Ляпс

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Он: - На чипсы.
Она: - Не хочу.
Он: - Почему?
Она: - Они вредные!
Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!

Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь, что у меня довольно странный набор?
Смотрю, на ленте у нее пачка презервативов и суперклей.

- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры.
Причем это одни и те же люди.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.

Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

Спелеологи - это проктологи геологии.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...

Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", - а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры.
- А почему 3,5?
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще #бать не должно.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
Потому она и называется индустрия.

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.