Zahav.Ляпс

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально темные времена...

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка поскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.

Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

Проблема статистики. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой: 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!

Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

Смотрел "Премию МТВ" - самая адекватная музыка была в рекламных роликах.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Дома скучно. На улице дорого.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: зах#яривает все это кетчупом.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолета.
Она: С парашютом?
Я: Нет.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.

"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад).

Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком.
Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!

Стереть из своей жизни ничего нельзя...
Но дорисовать-то можно!

Материнское правило Nо 1.
Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Идет по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
- Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
- Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Был бы человек, а состав найдется.
(с) А.Каренина.

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.

С ним был не грех, а так, погрешность...

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Если мне не спится, то мне обычно жрется...

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.