Zahav.Ляпс

Решила приготовить мясо в вине. После 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

Между нами ничего не было, даже трусов...

— Ты такая грустная. Что-то случилось?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже, но ты ведь потом задолбишь своим нытьем.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Дураки необучаемы, но платежеспособны.

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.

Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!

Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать всё ли у тебя в порядке.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью...

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Тигр - это штрих-кот.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.