Zahav.Ляпс

- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!

Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хер с ней!

- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик... Второй день не пью...
- Я вижу. И чего ждeм, аплодисментов? Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает.

- Ребята, а давайте Люсю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Вертится как муж от сковородки...

В сыр по любви не верят только крысы.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят...
- Да ты чертов гений!!!

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.