Zahav.Ляпс

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит».

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Миром правят не люди входящие в первую сотню журнала Форбс, а те кто их туда записал.

Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

В детских садах Армении есть час для бритья

К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытиё и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространенный случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки.
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы.
Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю.
Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку".
Меня сжечь хотят?

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живет.

- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".
Это не статус.
Это цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".

Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит?
Типа, чтоб муж не бил и при родах не умерла?
Или еще сумочку?

Британские ученые никогда не врут. Они искренне верят в свою херню.

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.

Когда седина уже и в паху, формула "бес в ребро" перестает работать.