Zahav.Ляпс

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Басманный суд признал российских гимнасток олимпийскими чемпионами на территории России.

Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"

Зайдя на кухню, графиня обнаружила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин! - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово "деликатная", то на 99% речь идет о стирке.

Петр первый, Александр первый, Николай второй...
Владимир нулевой.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

- Из Австралии разве видно Вселенную?
- А что, им ее черепаха заслоняет?

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!

Обед.
Говядина с соусом карри.
У меня когнитивный диссонанс.

Любовь - это слушать его пьяный бред.
Ну или ее, смотря кто сегодня бухает...

Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет".
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе?
Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Долго искал точку "Джи" у своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

- любишь караоке?
- неа.
- а поешь когда выпьешь?
- неа.
- почему?
- ну, я хочу, чтобы у меня были друзья...

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно".
Очередь стояла больше, чем на почте.

В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.

Не "отчислился из универа", а "альденте бакалавр"...

Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.

В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! ...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за коронавируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!