Zahav.Ляпс

Кто знает, что у нас с зоной комфорта? Сейчас надо из нее выйти, или войти.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Самый рентабельный на рынке товар - ложь.

Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

x-x: Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
y-y: Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Парень приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень – перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.

Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)

- Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
- Ну, десять тысяч тоже деньги...

Старушка решила составить завещание.
Позвала адвоката и говорит:
— Все свое состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

— Потерпевший, расскажите, что произошло?

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь, и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то он...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор. Жена догнала...

— Я вас так давно не видела, что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?

Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

Животных не кормить! Вам развлечение, а мне за ними дерьмо убирать.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Садист:
- Тебе об задницу.

Нет такого понятия - "обожрался".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и почему вы постоянно такие довольные.

Если бы Родион не поленился помахать топором и расфасовать старуху-процентщицу по пакетам, то сюжет романа был бы совершенно иным...

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

В нашу эпоху развитого феминизма женщины стали не только равны мужчинам, но приобрели значительное преимущества.
Исключительно за счет сисек.

- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд.
Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наши боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды".

Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Ее подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я еще зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!

Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него "домой" и пошёл дальше по навигатору.

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?
- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...

"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?

Жена так задергала ребенка насчёт одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".