Zahav.Ляпс

Альцгеймер хранит наши секреты надежней швейцарского банка.

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

Быть взрослым значит шептать себе "Да бля" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Пьяный террорист захватил самолет и потребовал вертолет.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию пол-литровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!

Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

А тем, кто не привился, включат отопление.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Два любителя сарказма понимали д руг руга с полустёба.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову 'козёл'.

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит».

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Миром правят не люди входящие в первую сотню журнала Форбс, а те кто их туда записал.

Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

В детских садах Армении есть час для бритья

К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...