Zahav.Ляпс

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. "Наша свобода нам дороже!" - заявили они.

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со спутником?

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!!!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я предлагаю вам подушку за 1000 евро.
- Лучше я наволочку деньгами набью.

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Еврей всё время искал ответ- Почему меня не любит никто,
а мою жену любят все и везде?!!!

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сам.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Я всю Донцову перечитала!
- У тебя что, запоры?

У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.

Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Женщины любят предварительные сказки.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.