Zahav.Ляпс

Готовь сани летом, а mоnеу - круглый год.

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу.
Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу.
Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолетах.
Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют.
Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии.
Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его...
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине мора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:
- Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Поху#сты не знают, что такое пандемия

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Что-то я очень быстро лежу...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему никто не любит депутатов?

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвертку.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пятьдесят.

А вы заметили, с какой легкостью и скоростью вас лишили базовых конституционных прав без всякого голосования?

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Приглашает меня одна дама розетку починить. Вот я думаю, как же меня обманули: она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я трахаюсь и с ней, и с розеткой!

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. Продуктов море. Может это и есть обещанный коммунизм?

- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

- Простите, а где у Вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
С тех пор я каждый день живу в страхе.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.
Например, найти в пододеяльнике пряник.