Zahav.Ляпс

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- А вы кляп у них выньте.

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интеллект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

На ощупь я значительно моложе!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...

Пришли с мужем домой из магазина. занялись сексом.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть пopно!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни...
- Милый, это так трогательно!
-... И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня!

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Чернокожие, некогда боровшиеся с расовой сегрегацией, теперь борются ЗА расовую сегрегацию. Странно все это.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

Не стоит впадать в отчаяние когда ты один... Действительно страшно, когда ты - ноль...

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтоб им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Почему, когда я ставлю режим "Не беспокоить", я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь.

- Слышали, в России - памятник Д. Оруэллу?
- Нет, не слышал. А где?
- Везде...

В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

Ветер перемен редко бывает попутным.

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.