Zahav.Ляпс

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...

Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...

- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

ВНИМАНИЕ! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно!

- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
Сам виноват.
Нефиг было на учительнице русского языка жениться.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.

Для секса по телефону наступили времена лишних минут:
- Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом все быстрее...

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

В январе все гадали: что же нам принесет год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Женские проблемы:
- Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому?

Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и упали, то заучите назубок фразу: "Бля, а гравитация-то работает!"...

Медуза, как вид, существовала более 500 миллионов лет, а ведь у нее совсем нет мозга.
Это дает надежду многим людям...

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с наращенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная! Помню в молодости даже как-то хотел воспользоваться этим...
- А я бы не дала!
- Нет, я хотел денег в долг попросить.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Самая тяжелая работа у операторов КВН - найти в зале смеющихся людей.

- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.

В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.

Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Измена и верность всю жизнь живут в человеке, но они почти не знакомы.