Zahav.Ляпс

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

- A почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...

- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог: ...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".

Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков - то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Хочу работать. Только что-то мне мешает... Из дневника танцора Большого театра.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся - потому что не хватило денег на автобус.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Молдавские ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из жопы — это ноги.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли 'последнем'?

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!