Zahav.Ляпс

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Труд прививает любовь к перекуру.

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь своим сыном.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

- Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в пять раз увеличилось число учёных...
- А плохая?
-... уезжающих из России.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы « молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

— Пoйдём oт прoтивнoгo, — cкaзaл мaтeмaтик физику, и oни oтoшли oт прoфeccoрa филocoфии в рoзoвoй кoфтoчкe.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Расист это хорошо информированный интернационалист.

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!

«Народная медицина - это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет»

А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника..

Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое.

"Не надо никого слушать, думай своей головой" - говорят те, кто хочет, чтобы ты их послушал не задумываясь.