Zahav.Ляпс

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

- Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

- Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".

- Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

- Какая разница между лифтом и негром?
- Лифт может поднять семью...

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

У каждого своя судьба. Поэтому одни сидят на коврах, другие на диванах, а кто-то и вовсе на нарах. И только евреи - на чемоданах.

Границу Израиля с Иорданией нелегльно перешёл еврейский крокодил Гена.Надоела кашерная еда!

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока — тот же эффект…

Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!

Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.

— Что в субботу делал?
— Так, ничего…
— Еврей что ли?

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.

Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

Даже когда женщине лезут под юбку, она рассчитывает, что лезут в душу.
Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки по юбку.

- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше есть...

Ора сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего
- Хорошо, - сказал он. И бросил ее.

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...