Zahav.Ляпс

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!

Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Таки да!
-А шо там воровать то!?

Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Дед играл в шахматы
И двинул коней

Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскохозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Главная дорога - это та, по которой едет танк.

Первый закон русской робототехники: робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку было нечего выпить.

Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.

Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!