Zahav.Ляпс

Реальная история. Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах.
И вдруг мама надела платье!
Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли!?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
"Анархия - родитель порядка № 1"

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника"

Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа дай машину, нам с девушкой на вечер!
- Держи, но там нет бензина
— А нам его и не надо!

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

Племя Майя были правы, после 2012-го года всё как-то по пи%де пошло.

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.

—Мистер Фуджима, – сказала она, – вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.

Чуть живой от слабости, я спросил:
—Где я?
—В Нагасаки, – ответила она.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и наконец готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Ничто так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

Как говорят гайки, главное – это себя не накручивать.

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

В виде компенсации за многолетнюю, многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое - Башара Асада

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

- Дорогой, мы уже 5 часов едем по этому заповеднику и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Ты что дура? Это же джунгли - здесь везде можно!

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.

- Камень... Ножницы... Бумага...
- Сиськи.
- Ты выиграла!

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Я бы поднял твое настроение, но ты ведь его снова бросишь...

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Внимание, господа - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.