Zahav.Ляпс

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несете! У меня муж - еврей!

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней.
ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!

Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Самолет - это тоже птица. Только лысая.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

«Новая папка 3'. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2'.

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрать Вам :(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же #уйня...

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

- Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета?

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.