Zahav.Ляпс

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Судя по опросам общественного мнения, большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

- Спасть охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
- Ну выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми кредит...

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Зря не свистели, денег все равно нет.

Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда

Муж на час ищет жену на час, для исполнения супружеского долга.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

- Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

- И как ты в постели?
- Помещаюсь.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки?
Взрослый смотрит мультики под вискарь.

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На тебе корону.

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Если научиться дышать и чихать попой, то и маска не нужна.
Нужны чистые трусы.