Zahav.Ляпс

Знал ли Джонни Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве?

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался пьяным гостем из будущего.

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.

Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Говорят, рай - довольно безлюдное место.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков...

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог.

- Говорят, что для актера самое ужасное - забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ.... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
- Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.

Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаете жену в объятьях любовника.
Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивленно скажите: "Добрый вечер! Кого еб#м?"

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?