Zahav.Ляпс

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
- Почитай отзывы.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго...

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!