Zahav.Ляпс

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.

Рогатый муж эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.

Самая неподкупная очередь - это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод....

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"

Хорошее знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анегдотов!

- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....

- Вот ваша сдача, рубль буду должна
- У тебя сутки

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина…

- Маша, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище…

Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом.
Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, всё бы и обошлось.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

«Дюна» — это документалка про Калугу:
- Пацаны воюют за спайс
- Странные существа пугают людей на окраинах
- Проблемы с водой
- Постоянно кого-то режут
- Какие-то черви разрывают дороги

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

На собеседовании:
- Да Вы хоть знаете, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет, и мне хватает!

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.

Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.