Zahav.Ляпс

Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

В моём городе дети не сидят дома за компьютерами.
Они весело бегают по улицам, кричат, машут палками.
В страхе держат даже полицию.

Табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!».

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Моя жена быстрее меня во всём. Ну, кроме секса,
конечно!

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!

Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

Известный мем «его уволили из Гестапо за жестокость» можно заменить на «ХАМАС обвинил его в терроризме».

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Один Миг и ты в Минске!

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.

- Ястреб, Ястреб, я Акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт.

Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из- за вымирания естественного.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Закон супружеской жизни Nо 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна - неразборчива".

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Нет!

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

- Дорогой, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

- Что мы знаем о майских жуках?
- Ну, большинство из них - тельцы...

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...