Zahav.Ляпс

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
- О-о-о, и на сколько ты похудел?
- Похудел?

Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.

2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.

2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен.
И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- Только прикинь! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает.

Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!

Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.

У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.

Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Сегодня с трудом взял верхнее "бля".

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...
Если, конечно, ты не в тюрьме...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.