Zahav.Ляпс

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Ты плакала после нашего расставания?
- Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

После побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и, на всякий случай, прыжки с шестом.

Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: 'Если оно работает — лучше не трогай!'.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: 'Если оно работает — лучше не трогай!'.

Родился сам, помоги другому.

Мне не хватает времени на учебу, на мои интересы, на походы по магазинам, потому что я всё время или жру, или сплю, или слушаю музыку!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

— Привет! Я Иосиф, можно коротко - Йося.
— Здравствуйте! Я Акакий, лучше полностью...

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

Свет мой зеркальце, заткнись.. Я умыться подошёл.

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?

Привет, грабли. Да, снова я.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.

У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Формула власти: три версии
Хороший царь и плохие бояре - самая популярная
Плохой царь и хорошие бояре - самый фантастичная
Плохой царь и плохие бояре - самая реалистичная

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки! "
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате... "
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "

"Я был очень туп в свои четырнадцать, но у меня не было ни Фейсбука, ни Твиттера, поэтому об этом мало кто знал. " ©️ Морган Фриман

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
- Космонавтом!

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.
Пижамы коварны.

Деньги - это как верные друзья.
У кого-то они есть, а у кого-то нет.

Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда она хотела, чтобы его целовал мужчина.
Но, бля, как же там жжется!..

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

- У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий.

Ваш коронавирус.

- Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...