Zahav.Ляпс

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий...".
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

Парашютист:
- Какая сегодня цель приземления?
Летчик:
- Мимо коров и в новости не попасть.

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

- Ты пиво взахлеб пьешь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

Кто не знает историю, тому подправляют географию.

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань.
Остальные - это игристые колдуны.

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна. А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

Интересный факт: морковь гораздо полезнее, чем то, чем вы заняты на работе!

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит...

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

— Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например, водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну, возьмите литр!

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
Д. Трамп

Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства!

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Одна сказала:
– Мои любимые актёры? Мужчины в первые две недели знакомства.

Как говорила одна мудрая женщина: «Покупать легко, трудно только платить»

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Выражение "Совсем совесть потерял!" учит нас тому, что совесть можно запросто потерять - как связку ключей. Поэтому совесть лучше заблаговременно продать.

Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬСЯ!

Сильнее всего бьют того, кого недавно боялись.

При выдаче лицензий ясновидящим и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году?

Выходит поутру король на балкон и видит, что под ним на снегу написано желтыми буквами: "Король дурак!". Рассердился самодержец, вызвал своего главного министра и велел разобраться. Вечером министр приходит и сообщает:
- Ваше величество, мы провели исследования, и они показали, что моча - конюха. А почерк - королевы...

- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами еще ничего не было...
— Ой, да! Так это вообще не проблема!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок.
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Фраза «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно», наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нах*й.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.