Zahav.Ляпс

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, я закрою.

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка "Сделать п*здато".

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.