Zahav.Ляпс

Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Детство, это когда доллар был младше тебя.

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

- Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: 'Жарь!'

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

В Латруне, храме Ордена молчальников, монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.

Карантин.
- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.

Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

"Полиамория" должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека.

Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко!

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всe.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надела короткую юбку, и всe.

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Надежда - возобновляемый ресурс.

Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения пизд#лей в процесс развития личности, в них зарождают зернышки добра и эмпатии.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!