Zahav.Ляпс

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с пенсионным возрастом.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть...

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

Как говорят веганы: Вместе мы - силос!

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
- Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили...
- Нет, тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
- Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
- Думаешь жертвам его был толк от тех?

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

- Ты чё в куртке? Замёрз чтоль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

- Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

У зубного врача. Спрашиваю:
"У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
"Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите".

Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.

Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!"

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

Российские фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.

Все мои мысли заняты человеком который на нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало.

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

- Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Что общего у жареной индейки и российской политики?
Яблоко в жопе.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!