Zahav.Ляпс

Эх жаль, Сталин не дожил до своей реабилитации!

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв "Свободная касса!", воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.

В черный список обычно попадают белые вороны.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.

- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в $9 миллиардов. Сейчас перевожу $3000 за оформление - и чао-какао, лузеры!

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц.
Свет исходил от их мобильников...

Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.