Zahav.Ляпс

К концу сказки добро победило разум.

Не грусти, а то грудь не будет расти!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током...

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что - их две?!

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

- Дедушка, ты там как?
- Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Е-мое, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства.
Не для того оно их у вас отобрало.

Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.

- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается - губная помада.

Расписание на день:
08:00-10:00 Отрицание.
10:00-11:00 Завтрак.
11:00-13:00 Гнев.
13:00-14:00 Обед.
14:00-16:00 Торг.
16:00-17:00 Полдник.
17:00-19:00 Депрессия.
19:00-20:00 Ужин.
20:00-00:00 Принятие алкоголя.
00:00-08:00 Сон.

Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки...

- А на кладбище ходить можно из-за карантина?
- Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго...

В конце декабря в американском Тwittеr'е ходила шутка про то, что в двадцатых годах нас будут встречать старые друзья: джаз, пандемия и экономическая депрессия. В связи с этим вопрос: куда дели джаз?

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты - сволочь и скотина, потому что у тебя дом больше и зарплата твоя выше.

Беларусь - она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".

Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото...

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъ#бись.

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

амыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось — они его починили.