Zahav.Ляпс

Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.

С ним был не грех, а так, погрешность...

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Если мне не спится, то мне обычно жрется...

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал разведчик...

Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел - все бесполезно. Кто сталкивался?

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол!

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Планы партии — деньги народа!

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.

Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они них#я не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее отп#здим! Как человека спрашивают - а она вы#бывается!!!

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая!

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...