Zahav.Ляпс

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили-"В русском языке даже нет слова обозначающего существо среднего рода! ".
- Неправда! - Заорал русский - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, сyки.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay.
Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски...

Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что: муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну, пока так...".

Смех без причины - признак начала отношений.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

xxx: а что ты думаешь про эксперименты в постели?
yyy: опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой

Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюxами.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- Пап, а ведь доктора иногда делают человеку больно?
- Да, сынок, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Пап, я хочу быть доктором.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они каждые выходные с утра постоянно расширяют себе пространство.

Народная примета.
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно скоро появится ноющий ребенок.

Жена мужу:
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...

Китаец в Монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы китайцы выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...