Zahav.Ляпс

Не сгущайте розовые краски!

Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм... самогонщики?

- А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем...
- Хочу сказать, маньяк вы так себе.

Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

Мое лучшее достижение в беге на 100 метров - 50 метров.

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.

- Купил весы в туалет. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу
купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка. 42 годика.

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.

В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год..

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.

Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!

Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Таки да!
-А шо там воровать то!?

Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Дед играл в шахматы
И двинул коней

Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.