Zahav.Ляпс

Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
(доктор проводит осмотр)
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.

Политика – это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Самая нелюбимая поговорка сапера: «Одна нога — здесь, другая там».

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше...

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

- Понятие "клетка Фарадея" знакомо?
- Конечно! Пока не откроешь клетку - не узнаешь, жив Фарадей или мертв.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком!
Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбо#бам еще и Гайка!

Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина...
Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!"

Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "Аh, mеin liеbеr Аugustinе!", что дедушка начал стрелять.

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Че звонишь-то, зассал, что ли?

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... что ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

- Дорогой, я сына из садика привела.
- Ух ты... Здорово! А как назовем?

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Вся немецкая кухня создана под один соус - пиво.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?