Zahav.Ляпс

Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.

Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?

Из-за того, как часто мошенники звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: «ну че здорово петушила обоссанная ))».Даже если
звонят в банк сами, даже придя в банк...

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, - все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.

- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я?? В нижнем белье?!?! Да это вы рано ушли!!)))

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Долго не верила мужу, что ему кошка спину расцарапала... Пока мне собака на шее засос не поставила.

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.

Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

— Назовите ваши сильные стороны.
— Любопытство.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А что вы будете делать на выходных?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Если после пьянки зубная щётка не помещается в рот, значит она - сапожная!

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования!

- С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться "Родитель номер 1 Римский". После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться "Родитель номер 2 Римский" - и никак иначе!

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.