Zahav.Ляпс

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.

Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.

2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

- Я тебя люблю...
- И я...
- Я хочу в попу...
- Иди...

Красивых женщин не бывает!
Общество анонимных алкоголиков.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно".
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое:
- ...бля!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.

Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол приятно прошедшего времени.

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?