Zahav.Ляпс

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со спутником?

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!!!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я предлагаю вам подушку за 1000 евро.
- Лучше я наволочку деньгами набью.

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Еврей всё время искал ответ- Почему меня не любит никто,
а мою жену любят все и везде?!!!

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сам.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Я всю Донцову перечитала!
- У тебя что, запоры?

У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.

Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Женщины любят предварительные сказки.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Альцгеймер хранит наши секреты надежней швейцарского банка.

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

Быть взрослым значит шептать себе "Да бля" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Пьяный террорист захватил самолет и потребовал вертолет.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию пол-литровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?