Zahav.Ляпс

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Самолет - это тоже птица. Только лысая.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

«Новая папка 3'. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2'.

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрать Вам :(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же #уйня...

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

- Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета?

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Приснилось, что выспался.

Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.

В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.