Zahav.Ляпс

Больной заразительно захохотал.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!
- Пенсионеры.

В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

'Ихний' ещё куда ни шло, а вот 'Евошний' - вот это финиш, господа!

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16 ", гарантий - никаких.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Вперёдсмотрящим!

- Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.

Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.

Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее...

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. "Наша свобода нам дороже!" - заявили они.

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!