Zahav.Ляпс

Информация - это то, что от вас скрывают, все остальное - это реклама.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: - Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Он ушёл давно, оставив её на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?!

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Идёт мужик по парку и видит объявление:
"За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

- Дорогой, я сегодня в я на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Судя по опросам общественного мнения, большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.