Zahav.Ляпс

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

Последний анегдот. В Тель-Авиве во время парада*Гордости*
Один пугал всех голым членом! Сорвать парад не получилось!!!

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

- У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у нашего пахана самые ухоженные ногти в камере!

- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России».
Россиянам стали понятнее термины:
Демократия России, Федерация России, Конституция России..

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: 'ТЕБЕ ХАНА!'

Когда на вопрос 'Как дела?' я отвечаю 'У меня все отлично', я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал 'Скажи правду'...

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в ж0пу вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.

Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

Тест на корону - надо вытащить меч из камня.

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приема индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера бля, толстеть в сорок лет так не называется!

- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.

- Куда срут моряки? В море?
- Туда же, куда и рыбы и дельфины.
- Но ведь дельфины умнейшие млекопитающие!
- Хотите сказать, они посрать на берег выходят?

- Спасибо, что обратились в наш ВDSМ-клуб, мы с вами свяжемся.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.