Zahav.Ляпс

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".

Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

Возраст детей ужасает больше собственного.

Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...

Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

Женское.
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки... такие хорошие... и сердце радуется!

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

В современной России большинство новостей про Советский Союз.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.

Психологи есть? Там человеку пох#й!

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...

У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.

А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...

- Как жизнь?
- Все хорошо, я живу припиваючи.
- Припеваючи?
- Нет.