Zahav.Ляпс

Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной

Хорошо о нас скажут только на похоронах....

Мужик пришел пострелять в тир со своей мишенью. Это был портрет его тещи.

Адам - Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Любовь - это когда ты значишь для нее больше, чем ее смартфон.

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.

Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или пое6@ться.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

В нашем доме поселилась, замечательно сосет...

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!

Проголосовав за некоторые партии, придется, переходя на зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы назад.

- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.

В детстве я обожал Жака Кусто.
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное...

Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI