Zahav.Ляпс

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем?

Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери всё.

Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Разговаривают 2 друга:
- Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
- Да, но в их возрасте это нормально.
- Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс.... Жрать, 6ля, они хотят постоянно!

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня?
Вот и я не знаю.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везет-то...

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, бля, и пытаемся выяснить.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...

На интернет-форуме:
Т: - ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: - Попробуй нажать сарs-lосk...
Т: - О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного".
А кто-то держит кличку питомца в тайне??
- М-м-м, какой милый котенок, как его зовут?
- НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО, ЧЕРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.

Запах свободы похож на запах денег.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

- Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!