Zahav.Ляпс

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".

Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков - то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Хочу работать. Только что-то мне мешает... Из дневника танцора Большого театра.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся - потому что не хватило денег на автобус.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Молдавские ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из жопы — это ноги.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли 'последнем'?

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребёнок, который всё время плачет и не даёт мне спать.
- Не даёт вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу "Спасибо, мам".

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя