Zahav.Ляпс

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20 км/ч.

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

– Вы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп#здил игроков команды соперника.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

- A почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...

- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог: ...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.