Zahav.Ляпс

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Беременность, старость и п*здец — это всегда так неожиданно.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

С самого раннего детства хотелось быть гениальным,но гены родителей были против

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.
Жители города с ужасом ждут продолжения.

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.

Ученик:
- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Если решена проблема,"кто подаст стакан воды в старости", то "кто утку выносить будет ", тоже не вопрос.
Пора озаботиться вопросом "кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания".

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

- Знаешь, Вова, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, очень сильная!

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

- Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю.
- Женщина, ну нет у меня денег, убивайте.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

- Привет! Как жизнь?
- А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться...

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашел список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на все это не хватило денег.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!

Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.....

С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.