Zahav.Ляпс

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

Армянин-программист назвал сына Трафик...

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья.
Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Флирт - это когда женщина не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..

У меня есть необыкновенный дар - я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток - я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.

Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним...

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...

Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Информация для любителей кроссвордов:
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.

Высаживается мужик из поезда на нужной станции. Трое суток ехал. Ну как станция... Платформа. И больше ничего. А от платформы в поле за горизонт тропинка уходит. У мужика еще две сумки большие. Спрашивает у проводника:
- Как до города то добраться?
- Вон по тропинке иди 10 км, и город будет.
- А почему станцию ближе к городу не построили?
- Да поначалу хотели, но решили построить ближе к железной дороге.

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно проеб@ть последний паром.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Денег хватает.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт - будет крещён.

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

Последний анегдот. Двух хитрых евреев не бывает-один всё равно хитрее!
Что -такое большой гешефт. Когда купил у одного еврея дешево,а продал другому в 3 раза дороже!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…