Zahav.Ляпс

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", - а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры.
- А почему 3,5?
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще #бать не должно.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
Потому она и называется индустрия.

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
- Нет, это невыносимо!

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса.
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна.

- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир!?

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...

Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

— Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь