Zahav.Ляпс

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?

Самый простой способ научиться молчать - это бросить материться.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Самка богомола - жрица любви

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

1 монитор - обычный программист
2 монитора - продвинутый программист
3 монитора - системный программист
4 монитора - охранник

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Взрослая жизнь – это когда 'Марш домой!' кричит не мама, а жена.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Он: - На чипсы.
Она: - Не хочу.
Он: - Почему?
Она: - Они вредные!
Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!

Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь, что у меня довольно странный набор?
Смотрю, на ленте у нее пачка презервативов и суперклей.

- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры.
Причем это одни и те же люди.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.

Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

Спелеологи - это проктологи геологии.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...

Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?