Zahav.Ляпс

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- Пап, а ведь доктора иногда делают человеку больно?
- Да, сынок, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Пап, я хочу быть доктором.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они каждые выходные с утра постоянно расширяют себе пространство.

Народная примета.
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно скоро появится ноющий ребенок.

Жена мужу:
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...

Китаец в Монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы китайцы выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Девочка маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...

У нас, женщин, все предельно просто.
Если мужик хороший - значит, будет другом.
А вот если он козел - то это любовь всей жизни.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть.
А про мужиков я вообще молчу...

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.

- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!

Спойлер нового блокбастера Михалкова

Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора , чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.

Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними ...

Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

У сатанистов вечно все не слава богу.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему–то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.