Zahav.Ляпс

С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят...
- Да ты чертов гений!!!

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...

- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...

Знал ли Джонни Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве?

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался пьяным гостем из будущего.

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.

Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.