Zahav.Ляпс

Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.

В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! ...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за коронавируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!

Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хер с ней!

- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик... Второй день не пью...
- Я вижу. И чего ждeм, аплодисментов? Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает.

- Ребята, а давайте Люсю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Вертится как муж от сковородки...

В сыр по любви не верят только крысы.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.