Zahav.Ляпс

В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...
Если, конечно, ты не в тюрьме...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.

Честность - лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

'Делу время, пoтехе чaс' - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Нет баб, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.