Zahav.Ляпс

А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь... дошел...не дошел...

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

- Да, - грустно сказала табуретка, - Все люди на одно лицо!

Маленький мальчик ковид подхватил
К бабушке в гости без маски сходил
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве.

Служба "муж на час", звонок:
- Можно заказать на час?
- Да, пожалуйста, на какое время?
- На час, если можно.
- На час заняты, есть на пол-шестого.
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...

Рабинович попал в колонию общего режима.
Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...

Собрались мужики как-то на утиную охоту.
А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Маргарита Леонидовна очень хотела стать генеральшей. Она честно вынянчила своего мужа от лейтенанта до подполковника. А потом не выдержала, и вышла замуж за генерала.

Талибан — запрещенная в России вменяемая договороспособная террористическая организация.

- Власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да о ней по телевизору говорят или хорошо или ничего.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.

А ведь неплохо было бы создать приют бродячих мужичков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

— Кто такие эксгибиционисты?
— Бывшие гибиционисты.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Ты плакала после нашего расставания?
- Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

После побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и, на всякий случай, прыжки с шестом.

Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: 'Если оно работает — лучше не трогай!'.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: 'Если оно работает — лучше не трогай!'.

Родился сам, помоги другому.

Мне не хватает времени на учебу, на мои интересы, на походы по магазинам, потому что я всё время или жру, или сплю, или слушаю музыку!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

— Привет! Я Иосиф, можно коротко - Йося.
— Здравствуйте! Я Акакий, лучше полностью...

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

Свет мой зеркальце, заткнись.. Я умыться подошёл.

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.