Zahav.Ляпс

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пятьдесят.

А вы заметили, с какой легкостью и скоростью вас лишили базовых конституционных прав без всякого голосования?

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Приглашает меня одна дама розетку починить. Вот я думаю, как же меня обманули: она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я трахаюсь и с ней, и с розеткой!

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. Продуктов море. Может это и есть обещанный коммунизм?

- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

- Простите, а где у Вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
С тех пор я каждый день живу в страхе.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.
Например, найти в пододеяльнике пряник.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся?! Я достану ее!..
- Петрович, копай картошку молча.

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если это тут ни при чем.

- Дорогой, я люблю тебя.
- Погоди, ты руки мыла?..

Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!".

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.

- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Не бойся быть #банутым - кругом все свои...

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Мечта любого государства богатый гражданин, абсолютно здоровый, уплативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Неудачная операция - это половина успешного вскрытия.

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие - в цехах была бесплатная газировка.

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает:
- А вы лотерейные билеты продаете?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В воскресенье.
- Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.